Работа аптекаря

Белый халат и отзывчивый взгляд,
Горы таблеток, флакончики в ряд,
Клизма на полке, "Виагра" в шкафу,
День ты и ночь на рабочем посту.
Толпы идут к тебе, тащат рецепт,
Гордое имя твое - ФАРМАЦЕВТ!!!!!

Еще совсем юной девушкой я пришла работать фармацевтом в одну из аптек города Москвы:
Позднее, набравшись килограммов опыта и профессиональных навыков, я стала руководителем:
На сегодняшний день мой опыт работы в аптеке насчитывает более 14 лет, поэтому я многое могу рассказать о жизни в профессии фармацевтов и провизоров.

Работать в аптеке не так уж и просто. Сначала проходит длительный период обучения и присвоение квалификации. Именно в процессе учебы будущим сотрудникам аптек рассказывают, с чем они столкнуться в профессиональной деятельности.И вот, придя на рабочее место, молодого специалиста постигает разочарование от полного несоответствия теории и практики. Приведу простой пример: отпуск медикаментов из аптеки.
Правила отпуска лекарств для аптечных работников.
Приказ Министерства здравоохранения и coциального развития Российской Федерации (Минздравсоцразвития России) от 14 декабря 2005 г. N 785 г. Москва О порядке отпуска лекарственных средств.

Правила приобретения лекарств в аптеке для покупателей.
• Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами.
• Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили!
• Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы".
• Если все-таки ндете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему : "Почему не все кассы работают?" И сами развлечетесь, и людей взбодрите.
• Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.
• Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин и ампулах 200 мг 5мл N5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб N12). Не будьте банальны.
Вот варианты:
"-Дайте нурофен
-В каком виде?
-Не знаю! Я же не себе беру!"
"Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке:Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС..."
Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное.
Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже?
Вот примеры:
"-А чем отличается детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?"
"-А 16 сантиметров - это сколько?
-А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг?

-А насколько мне хватит 100мл хлоргексидина?
• Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!!!" Это отучит его задавать идиотские вопросы.
• Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!"
• Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.
• Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказагь, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции.
• Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей.
• Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения.
• Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить : "Чему вас только учили?"
• И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген дайте тысячу.

Подобные несоответствия встречаются повсюду, что стимулирует сотрудника аптеки постоянно повышать свою квалификацию развивать интуицию, т.к. рецепты должны быть прочитаны, поняты и обслужены.
Вообще, надо отметить о высокой значимости медицинских (а особенно фармацевтических) работников в обществе. Резидент камеди клаб Вадим Галыгин точно отметил этот факт: «Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.»
До сих пор для меня остается загадкой: почему я все еще работаю в аптеке? Что это?....Любовь к своей профессии, безграничное терпение или признаки скрытой шизофрении……