25484
2
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха — то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
— Открывайте, суки!
И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого.
На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки".
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?
— А, блин, забыл вас предупредить, — говорит егерь, — замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
— Открывайте, суки!
И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого.
На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки".
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?
— А, блин, забыл вас предупредить, — говорит егерь, — замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Еще крутые истории!
- Пилот был против: 12 летнюю девушку с аллергией на арахис высадили из самолета
- Как снимали "Формулу любви"
Новости партнёров
реклама
Эти приезжали????
Вороны подслушали и издевались потом над кошкой, тоже орали противным бабкиным голосом, но с ударением на "я": БонЯ-Я-Я, БонЯ-Я-Я "
кошка пипец злилась, а они сидят на дереве и орут.
а еще могли подлететь по-дружески и клюнуть её в жопу, когда она по делам куда-то ходила.
- А зачем вам оружие?
- На охоту ходить.
- Животных любите убивать?
- Это охота. Мужское увлечение.
- А вам не все равно в кого стрелять, в животное или в человека?
- Я не понял, кому из нас справка нужна?
- И вам их действительно не жалко?
- Кого?
- Животных?
- Животных жалко. Людей не очень.
Подписал.
-Яша хороший! Яяша хочет кушать!
Как же часто он это слышал от детей, так их и воспроизводил.
Кстати- гонял котов, припоминал им домогания во время жизни в клетке: подходил тихо сзади да и как даст клювом в хвост!
как говориться: удочки не брать из автобуса не выходить
Ходили мы на охоту 8 января...
10 человек и ни один не пил ничего крепче чая из термоса.
Еще смеялись, мол, кому расскажи - не поверят, что 10 мужиков на охоте и не выпили.
Ты из царства тьмы и бури, - уходи опять туда,
Не хочу я лжи позорной, лжи, как эти перья, черной,
Удались же, дух упорный! Быть хочу - один всегда!
Вынь свой жесткий клюв из сердца моего, где скорбь - всегда!"
Каркнул Ворон: "Никогда".
(с) Эдгар По
Компания НЕСКОЛЬКО ЛЕТ приезжает ОТДОХНУТЬ и с маниакальным упорством берут с собой долбоклюя, который КАЖДЫЙ РАЗ этот отдых им портит до такой степени, что от него приходится запираться в избушке.
Это что, высшая степень мазохизма?
Здесь как-то давно пост был. что они лица людей различают и запоминают.
Если бы еще как соловьи петь умели, то цены бы им не было :)
а то каркают поутру аж жуть берет . Но зато смотреть на них интересно, кофе попивая, - иерархия в стаях как в государстве.
Предполагаю, что это реальная история. + автору и копи.