153310
1
Лет десять назад я сидел без девушки. Сидел и грустил. День грустил, второй, а потом наткнулся на сайт для знакомств. Ссылку указывать не буду, чтобы не посчитали пост за рекламу. Отвлёкся, извините. Нашёл красивую неглупую барышню моих лет. Какое-то время общались в чате. Думаю — пора! Чего резину то тянуть? Позвал прекрасную леди на свидание.
Она согласилась. Попросила выбрать какое-нибудь людное место. Я выбрал один из ТЦ (там и несколько кафешек было и кинотеатр, даже ледяной каток и боулинг). Развлекуха на любой вкус.
Сижу у одного из входов — жду.
Появилась девушка. С ней ещё одна. Думаю: "ну ладно, боится одна на первое свидание идти".
— Это Светлана. Ты не против, если она с нами будет?
— Нет, конечно. Пусть будет. Девушки, пойдёмте в кафе?!
Добрались, расселись, разделись.
— Лена, Света, что хотите заказать?
— Сначала скажи, а как ты относишься к богу?
— Хм… Что?
— Как относишься к богу?
— Думаю, что каждому своё. Ладно, вы пока закажите что-нибудь, а я в уборную схожу.
Вышел из кафе. Сначала шагом, а потом бегом направился к выходу.
Заскочил в трамвай. Взглядом ищу свободное сидение. Удача— нашёл!Плюхнулся на него. А у самого улыбка как у идиота на всё лицо. Сижу и начинаю хохотать.
Напротив меня оказалась девушка. Слегка сконфузилась. Собралась уходить.
— Я не с вас смеюсь. Я со свидания сбежал.
— Чего? Это как?
Пересказал ей то, что произошло за последние 10 минут. Девушка сидит, сидит, да как выдаст:
— Вы же кофе не выпили?
— Нет!
— Вот и я не пила. Пойдёмте, выпьем!
Сижу у одного из входов — жду.
Появилась девушка. С ней ещё одна. Думаю: "ну ладно, боится одна на первое свидание идти".
— Это Светлана. Ты не против, если она с нами будет?
— Нет, конечно. Пусть будет. Девушки, пойдёмте в кафе?!
Добрались, расселись, разделись.
— Лена, Света, что хотите заказать?
— Сначала скажи, а как ты относишься к богу?
— Хм… Что?
— Как относишься к богу?
— Думаю, что каждому своё. Ладно, вы пока закажите что-нибудь, а я в уборную схожу.
Вышел из кафе. Сначала шагом, а потом бегом направился к выходу.
Заскочил в трамвай. Взглядом ищу свободное сидение. Удача— нашёл!Плюхнулся на него. А у самого улыбка как у идиота на всё лицо. Сижу и начинаю хохотать.
Напротив меня оказалась девушка. Слегка сконфузилась. Собралась уходить.
— Я не с вас смеюсь. Я со свидания сбежал.
— Чего? Это как?
Пересказал ей то, что произошло за последние 10 минут. Девушка сидит, сидит, да как выдаст:
— Вы же кофе не выпили?
— Нет!
— Вот и я не пила. Пойдёмте, выпьем!
Источник:
Еще крутые истории!
- Ситуации, в которых люди почувствовали себя неловко из-за собственной невнимательности
- Истории знакомств, которые привели к долгим и серьёзным отношениям
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
Метки: знакомства истории
Новости партнёров
реклама
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа порномодель говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего... Мы
ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
[мат] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
- Это новозеландский белый волк
- Вау!!! Давайте знакомиться (На самом деле овчарка с волком была, по получилась абсолютно белая)