104127
1
Однажды моя мама попросила купить презервативов. Всё дело в том, что она сильно увлеклась растениеводством и где-то вычитала, что рассаду орхидеи следует поместить в кондом с водой. В таком виде её можно и на балконе держать, так как резинка и защищает от холода и свет с лёгкостью пропускает.
Мама говорит: "Возьми в аптеке самые маленькие. Мне всего на стакан воды".
Я захожу в аптеку, прошу презервативы, а за мной образовалась очередь человек из пяти, среди которых были две девочки. Девчата перешёптываются и подхихикивают.
Продавщица уточняет: "А какие презервативы дать?"
Я секунд десять думал, но ничего не вышло. С тех пор мама выращивает свои орхидеи в XXL-размере.
Я захожу в аптеку, прошу презервативы, а за мной образовалась очередь человек из пяти, среди которых были две девочки. Девчата перешёптываются и подхихикивают.
Продавщица уточняет: "А какие презервативы дать?"
Я секунд десять думал, но ничего не вышло. С тех пор мама выращивает свои орхидеи в XXL-размере.
Источник:
Еще крутые истории!
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- Ситуации, в которых люди почувствовали себя неловко из-за собственной невнимательности
- "Варила кашу и упала в обморок": девушки рассказали, как неожиданно поняли, что беременны
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
Новости партнёров
реклама
- пять презервативов!
сзади пигалица:
-ого! а силов хватит!?
парень оборачивается и осматривая пигалицу снизу вверх громко продавщице:
-семь!
её бойфренд,сжав кулачки и что-то угрожающе бормоча типа "тычобляахуелна" двигается на него. парень быстро окинув его снизу вверх взглядом продавщице громко:
-и баночку вазелина,пожалуйста!
очередь лежала минут пять...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!