38306
1
Не мое. Рассказано несколькими авторами))
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой:
Сидел я как то в мужской компании и речь зашла о неловких ситуациях на свиданиях. Рассказываем о своем опыте. У меня был случай:
Гуляю с девушкой вечером по городу. Вдруг из-за спины удивленный возглас:
- Аня?!!
Разворачиваемся, а там ее родители. Причем я с ними еще не виделся, причем нам по 17-18 лет.
- Мам? Я в 10 уже буду дома.
И я такой:
- Пфф, нашел чем удивить. Вот у меня случай был!
Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем.
Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.
Если честно, я думал эхо только в горах бывает. У Игоря аж клевать перестало. Ну мы люди приличные, сделали вид, что мы глухие. Ржать меня не тянуло, я перепугался больше. Даже сначала подумал, что у кого-то брезент порвался. А девушка покраснела вся и говорит мол, совсем забыла матери документы отнести, и ломанулась со всех ног. Как только она за ближайшей сосной скрылась, меня тут же подъебывать начали. Мол убежала твоя красавица, "на полном газу".
И ржут суки, так весь вечер и прошел. Так что свои истории в детсаде рассказывать будешь, не прознал ты неловкую ситуацию в жизни!
- Рассказали, бл@ть! - отмахнулся Костя. - Вот у меня случай был, оkуеете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире.
Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съe*ать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная.
Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, kуец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел.
Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, БЛ@#ТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела съе*ать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший *уй в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а хуле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я ее выебать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я *уй в зубной пасте в штаны прячу.
А сестра орет не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как *уй печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла.
Отмывал со слезами. Хули ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с *уем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. Пиздец полный.
Так что ни*уя вы в стыд-позоре не смыслите!
Пошел с девушкой отдыхать на природу, в большой компании. Все как положено, в лесу с костром и речкой. Все за свои дела принялись, а мы с ней в активные игры играем.
Я ее хватаю под подмышки и в воздух подкидываю. А эта "Терешкова" на очередном взлете как БЗДАНЁТ! Причем нифига не пукнет, а именно БЗДАНЁТ.
Если честно, я думал эхо только в горах бывает. У Игоря аж клевать перестало. Ну мы люди приличные, сделали вид, что мы глухие. Ржать меня не тянуло, я перепугался больше. Даже сначала подумал, что у кого-то брезент порвался. А девушка покраснела вся и говорит мол, совсем забыла матери документы отнести, и ломанулась со всех ног. Как только она за ближайшей сосной скрылась, меня тут же подъебывать начали. Мол убежала твоя красавица, "на полном газу".
И ржут суки, так весь вечер и прошел. Так что свои истории в детсаде рассказывать будешь, не прознал ты неловкую ситуацию в жизни!
- Рассказали, бл@ть! - отмахнулся Костя. - Вот у меня случай был, оkуеете. До сих пор в кошмарах вижу. Познакомился с девушкой, все шло, как говорится, к естественному процессу. Живет она со старшей сестрой в двухкомнатной квартире.
Позвонила ей, мол младого человека в гости зову, будь так добра съe*ать с жилплощади в период 17:00 по 20:00. Ну я сразу понял, перепадет мне сегодня. Приходит час Х, заходим к ней в квартиру. Квартира скажу я вам, охеренная.
Видно, что ремонт был максимум месяц назад. Одна комната студией сделана (кухня с комнатой совмещена). Так вот, девушка с порога в ванную ломанулась. А я как бы не совсем и готов, не думал, что мне сегодня что-то светит. Думаю, выбежит голая из ванны, схватится ртом за достоинство, а оно со вчера не мыто. Быстро ломанулся к раковине, kуец сполоснуть. Ни мыла, ни моющего не нашел.
Смотрю, зубная паста. Снял штаны, намазал зубной пастой и быстренько так намываю, пока в ванне душ работает. И ТУТ, БЛ@#ТЬ... Открывается дверь, причем не из ванны, а из соседней комнаты. Сестра не успела съе*ать и вышла на возню на кухне. А я стою, штаны с трусами спущены до колен. В руках вставший *уй в зубной пасте. Мне кажется, даже "дрочнуть" раза два успел, по инерции.
Она как давай визжать, у меня аж уши заложило. Ну а хуле, я бы тоже завизжал от такого зрелища. Небось подумала, что я ее выебать собрался. Судорожно штаны натягиваю, а из ванны девушка уже прибежала, и смотрит как я *уй в зубной пасте в штаны прячу.
А сестра орет не умолкая. Понял я, что не светит мне уже ничего и ломанулся на выход. Первые 300 метров бежал как Усейн Болт. Когда домой добрался, понял что зубная паста, на то она и зубная, а не фалосовая. Короче, как адреналин отпустил, стал чувствовать как *уй печет. А за то время, пока до дома добежал, эта паста еще и присохла.
Отмывал со слезами. Хули ржете? Мне потом еще два года кошмар снился, будто я в общественном месте стою, с *уем в пасте. А народ тыкает пальцами и ржет.
- А девушка, что с девушкой?
- Наверное решили с сестрой, что я извращенец полный. Не звонила мне больше, да я бы и трубку не взял. Пиздец полный.
Так что ни*уя вы в стыд-позоре не смыслите!
... Я однажды соседям на крыльцо срал, а они возвращались в этот момент... *баный стыд... мне хоть и было в тот момент годика, бл@#дь, три... но помню, как вчера было.
И выходил из гостей так, знаете, чинно-благородно. А потом помню, что стало резко невтерпеж)))
Как будто за порогом началась атмосфера "хочу срать, сил нету..."
Потом ничего не помню)))
И учтите - на допросе буду все отрицать!
Вот у меня был момент так момент, вспоминаю его уже 15 год)
Было мне 20 лет, и бегал я к своей девочке домой в гости, а чтоб ее строгий папа меня не запалил, я приходил поздно ночью и кидал в окно камушек и она открывала мне дверь.
В общем все спят и занялись с ней мы секасом, и в самый ответственный момент когда ее ноги на моих плечах и я сверкая голой жопой кверху уже кончаю, открывается дверь и заходит ее папа...
Это лютый пиздец, я только смог сказать "Здрасте", а она добавила папа знакомься это Саша... А папа сказал что он Андрей Петрович и закрыл дверь)))))
Больше я туда не ходил
И выходил из гостей так, знаете, чинно-благородно. А потом помню, что стало резко невтерпеж)))
Как будто за порогом началась атмосфера "хочу срать, сил нету..."
Потом ничего не помню)))
И учтите - на допросе буду все отрицать!
Вот у меня был момент так момент, вспоминаю его уже 15 год)
Было мне 20 лет, и бегал я к своей девочке домой в гости, а чтоб ее строгий папа меня не запалил, я приходил поздно ночью и кидал в окно камушек и она открывала мне дверь.
В общем все спят и занялись с ней мы секасом, и в самый ответственный момент когда ее ноги на моих плечах и я сверкая голой жопой кверху уже кончаю, открывается дверь и заходит ее папа...
Это лютый пиздец, я только смог сказать "Здрасте", а она добавила папа знакомься это Саша... А папа сказал что он Андрей Петрович и закрыл дверь)))))
Больше я туда не ходил
Еще крутые истории!
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- Истории знакомств, которые привели к долгим и серьёзным отношениям
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
- Ситуации, в которых люди почувствовали себя неловко из-за собственной невнимательности
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
Новости партнёров
реклама
Гулял я однажды со своей девушкой. Сначала в ресторанчик уютный сходили, после в один клуб, дальше была прогулка по набережной. И ближе к полуночи она попросила проводить её домой. Мы подошли к подъезду, постояли, поговорили немного и тут мать-природа начала подавать мне сигнал (и если бы лёгкий, но нет - тяжёлый такой звоночек). В этот момент, девушка растроганная чувствами после хорошо проведённого времени предлагает подняться к ней домой, ненадолго. Папа, мол, дальнобойщиком работает, спит, наверное, уже как убитый, а мама в ночную сегодня. Вобщем пошли. А голос природы, тем временем начал усиливаться. Мы поднялись на этаж, она аккуратно и очень тихо открыла входные двери, еле дыша, на цыпочках, мы проскользнули в её комнату. И тут она мне говорит, что хотела бы сходить в ванную комнату, принять душ, но ты тут не шуми всё равно, да и свет лучше не включать, чтобы папа вдруг не наткнулся и не зашёл в комнату на очередные моральные беседы. Короче, она в ванной, а у меня последние спазмы, и я понимаю, что пока она там закончит - у меня разорвёт пукан. Но, дело молодое, и я вижу выход из ситуации. Лето на улице. Открыта форточка. Я шарюсь по тёмной комнате в поисках хоть какой-нибудь бумаги. В углу под окном, на журнальном столике нащупал газету (о, счастье!) и пока слышу звуки душа, расстелив на полу кусок газеты, я принимаюсь за своё дело. Всё прошло довольно быстро и гладко. Аккуратно завернув плод моей нелепой ситуации в газету, я чувствую запах, который уж сильно режет нос. В панике, я выбрасываю свёрток в отрытую форточку. Но запах, как мне показалось, становится ещё сильнее. Я начинаю шарить руками по её столу со всяким женскими прибамбасами (ну там точно должны быть какие-нибудь духи или дезодорант). Нахожу маленький флакончик, открываю, по запаху понимаю, что, вроде оно (запах спирта явно прослеживался во флаконе) и начинаю истерически поливать этим себя, место преступления, стол и в общем, всё вокруг, дабы приглушить невероятную вонь, стоявшую в комнате. В этот момент я слышу, как из ванной выходит моя любимая, но папа проснулся и уже начинает отцовское нравоучение. Я, пытаясь избежать любого контакта с дальнобойщиком, начинаю медленно, на цыпочках пробираться к шифоньеру, и почти возле самого шкафа наступаю (как мне показалось, на мягкую игрушку) на кота, тихо дремлющего на полу. Кот в припадках бешенства начинает орать как резаный, я понимаю, что это пиз@ец и пытаюсь его поднять, чтобы он успокоился. Когда котяра был у меня на руках, дверь в комнату резко отрылась, папаша включает свет и вместе с дочкой наблюдают следующую картину: я стою перепуганный, весь облитый зелёнкой, постель вся тоже в зелёнке, стол, занавески и бедный кот – тоже в этой ярко зелёной жидкости, на журнальном столике лежит рваная газета, москитная сетка на форточке, да и часть окна, в следах моего недоразумения… свёрток со всем содержимым валяется на подоконнике.
Я тихо кланяюсь папе с огромными выпученными глазами, кидаю прощальный взгляд на девушку, прикрывающую ладонью рот и придерживающую другой рукой двери (наверное, чтобы не упасть со смеху) и мирно покидаю квартиру. Больше меня там не было.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.
Младшей 4, а вот за старшей через пару лет нужно будет присматривать.
Носы ломать, надеюсь, не придется, она девчонка толковая.
Проблема одна: у них в спортшколе пацаны такие, что сами могут чего хошь кому хошь сломать.
Может, карабин завести...
Встречался я с девушкой где то пол года.
Ну так как времена были относительно пуританские ну или я тормоз что скорее всего.
То до постели дело дошло только спустя вот такое время (относительно продолжительное по нынешним временам).
После вечерней посиделки в кафешке в пятницу вечером, мы добрались до моей конуры в общаге.
Так как жил я по тем временам по царски, один в комнате 12 метров то проблем с сожителями ввиду их полного отсутствия не было.
Вахтерша бабка-цербер прикормленная систематическими подкормками из деревни в виде картохи и сала лишних вопросов не задавала, только улыбнулась.
Ну вот кувыркались мы с ней почти до утра. Потом следующим утром, днём и вечером с короткими перерывами на сон и душ.
После обеда уже в воскресенье когда сил от такого марафона не было почти нигде слышу от неё следующую фразу,
"Ну ладно, я пошла, а то меня наверное уже МУЖ потерял"
МУЖ ЁПТЫТЬ
А ты приходи завтра к нам у него день рожденья
Сварганил какао, завтрак, сижу, жру, пью. Минут через 15 выходит тесть, открывает шкаф с посудой и, зло показывая мне на него, "ну тебе чего здесь, кружек мало? вон их сколько..." и уходит в ванную...
Уж почти 20 лет прошло с тех пор, а я всегда тот случай с улыбкой вспоминаю. Тесть был мужик мировой (дай Бог ему здоровья!), очень гибкий и мудрый, у нас были классные отношения, мы и работали вместе. С тещей бывали терки, а с тестем никогда. Он даже меня выгораживал часто и разнимал, когда теща напару с женой меня прессовать пытались - выгонит меня в другую комнату и их по своему успокаивает типа "че вы до него до.иб.ались?"... Тот случай (в спальне) его не особо задел, он мужик и знает, что я тоже мужик и все понимаю, хоть и молод был :)
Короче, пришлось брать оставшееся пиво и быстро убегать домой, ибо утро и скоро родаки будут...
С тех пор не позволял своим дамам засыпать до :)
то я снимаю шляпу перед этими георями
Заночевал у девчонки, а в 6 утра внезапно дверь открывается и полный набор родителей и бабушек/дедушек))) Естественно, вопросы "че за фигня" и "кто он (то есть я) такой"))) Я не стал дожидаться окончания и по-быстрому свалил, благо было лето и одеваться было недолго...